悩みは尽きない

どうしたら自分って満足って思えるのかなって最近思うんだけどね、満足しちゃったらそこで終わりなんじゃってなるんだけど、それでも満足したい、はぁ〜もうこれ以上ねえわ！って気持ちになりたいんだよねぇ

基本的に私は自分に自信が一つも持てない。なんで？って聞かれてもわかんない。自分のいいところは？って聞かれても本当にわかんない。こんなアホそうなんだけど変なところでちゃんと真面目になっちゃうから、特に仕事中はちゃんとしなきゃ、失敗できない迷惑かけちゃいけないって気持ちでいる。みんなそうか（笑）うーん。自分が本当にできないやつだと思ってるから、何か新しいことを始める時はあたしなんかにできるのかなって不安しかなくなるし自分で自分の世界を狭くしてるんだなってのも転職中に改めて思った。やってみなきゃその場に行ってみなきゃわかんない、そう思えるんだけどそれができないのね。

なんでこんなに自己肯定感が低いのか、私本当にダメな人間なんでって大学の時チューターの先生に話したことあるんだけど、その時「その自己肯定感の低さはどこからくるの？なにか家族とか周りの人に失敗してすごく怒られた経験がある？」って聞かれたことがある。特にそんなでかい失敗したことないし親にもボロクソに怒られたことはなかったからその時はわかんなかったんだけど、今考えてみれば思い当たるのがひとつあって、

大学1年の前期、友達といるのが楽しすぎて遊びすぎた結果成績がほぼ最下位だったのね（笑）それで先生に親も呼び出されて辞めるなら早い方がいいって言われたの、親にもめちゃくちゃ恥ずかしい思いさせたし申し訳ないことしたなって思ってそれからめちゃくちゃ勉強したんだけど。今思えばそれがこの自己肯定感の低さに繋がってる気がするんだよねぇ。。全部自分で撒いた種ですが（笑）

だから社会人になってからめちゃくちゃ周りの目とか周りからの評価が気になるようになった。まず大前提に"自分は出来が悪い" "バカ" が来るようになったし、“ちゃんとしなきゃ認めてもらえない"とか"ちゃんとできないと。自分はダメなんだから"って考えるようになったかなぁ。だから新卒1年目で勤めた病院は忙しいで結構有名な病院だったけど案の定気負いすぎて自分で自分を追い込んじゃった結果体調がおかしくなったし、今思えば周りの環境もイカれてたせいもあるんだけど辞めることになった。辞めて後悔は全くしてないけど。あそこにいたら本当に死んでた。死にたかったもん（笑）自分の身の丈に合う場所を選ぶ大切さも学んだかなぁ。次に勤めた職場はいろんな人がいたけど仕事はいっぱいいっぱいにならずにできたし、周りもいい人に恵まれたおかげで頑張れた。これでちょっとは自分に自信が持てるんじゃ？と思うでしょ？ちゃんと3年間やれた、ちゃんと仕事もこなせた、だからもうどこ行っても大丈夫！！と思えると思うじゃん？それが思えないの（笑）少しは思えたよ！？でもほんの少し。まだまだ自信なんか持てないんだよね。だから今の職場に着く前も、知ってる人は知ってるだろうけど本当に悩んだ、東京に行きたいって思ってたことも自分にはおこがましいんじゃないのか？って思ったし、実際にそのキャリアじゃ、、って面接で言われて帰ってきたこともあったしやっぱりこんな自分は無理なんだなって夜どうしたらいいかわかんなくて泣いてた日もたくさんあったなぁ。"東京出てどんなところでどんなことがしたいかどんな勉強がしたいか"って最初は思ってたのがいつからか"東京のどこならこんな自分でもやっていけるのか失敗しないでやれるのか"って考えるようになってたなぁ。そんなんで見つかるわけないのにね。でもその時は東京に出る！って必死だったから（笑）コロナのせいもあって結局東京はいけなくなったけどねぇ。友達も言ってくれたけど、今じゃなかったのかもねぇってちょっと思えるようになった。東京に行く勇気も覚悟も自信もまだまだ足りなかったんだろうな。 濵田さんの言葉を借りれば「時が満ちていない」って感じかな。

今の職場について3ヶ月経った今、いろんなことにも慣れてきていろんなことも任されるようになった。こんな自分でも頼ってくれる人ができたし話を親身に聞いてくれる人もできた。でもやっぱりどっか物足りないってゆうか満足できてないなって最近気づきました。何が物足りないのかは自分ではちょっとわかってる。つもり（笑）でもまだ明確じゃないから。もっとこの場で頑張らなきゃいけないのに、それがはっきりしちゃったらその事しか考えられなくなりそうで、だからあんまり考えないで目の前の1日をこなすことだけを考えるようにしてる（笑）

何が言いたいんだろ（笑）本当に自分に自信が持てない。濵田さんのなんかのラジオで自分の良いところを言うみたいなお題でスラスラ濵田さん自分の良いところ言えてたの本当にすごくて衝撃受けた。羨ましい。あの人も前は「こんな僕にもできることが…」とか「こんな僕でもできるんだからみなさんならなんだってできますよ」なんて言ってたけど、最近は「特技は歌って言えるようになった」とかなんかちゃんと自分のいいところを自分で理解してて自分のいいところも伸ばす努力してるんだなぁって思ってる。もちろん憶測だし私にはあの人の本当の姿なんか知らないし悩みだってたくさんあるんだろうけど、少しでも自分に自信が持ててたりいいところがわかってる濵田さんが羨ましい( ◠‿◠ )何度も言うけど本当に自己肯定感低くて、自分で自分を認めてあげられないから。自分を褒めてあげられないの。

でも、これが私なのよ（笑）

これを見てくれてるみんなが日頃ツイッターとかラインで褒めたり認めてくれたりしてくれるのが唯一の救いなんだよ、ありがとう！( ◠‿◠ )

えーん、こんな意味のわからん文章を長々と何がしたいんだろう、、友達にも会えない出かけられない毎日で塞ぎ込みがちな気持ちをなんか表したくて、こんな文作りました(こんな曲作りました)見てくれたあなたありがとう( ◠‿◠ )

なんのオチもなくてごめんね（笑）